It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销大学课件公用网络安全审计营销外包是什么意思网络营销分为哪些特点是什么网络技术还是信息安全i春秋 网络安全大片网络安全主要特征是什么信息安全算什么院我国信息安全法规概述信息安全检查工具黑暗深渊异魔暴动,异魔王横空降世,天澜城危。 “叮。经系统检测,天澜城城主发布雇佣任务,剿灭异魔,是否接受?” “接受。”苏格望着那遮天蔽日的异魔,眼神炽热。 “叮。本着客户至上、任务第一的原则,宿主修为将临时提升到帝境,以便完成任务。” “任务完成,将有十分之一临时修为转化为永久修为,可与宿主原修为叠加。” 于是,人们震惊地看到—— 天澜城外,一剑光寒平地起,亿万异魔成飞灰。 女同桌重生了,说她未来是我老婆。 因为嫌弃未来的我穷苦潦倒,她决定用重生的buff帮我走上人生巅峰!焚尸匠,一种古老的职业。 陈耗魂穿而来,绑定最牛焚尸系统,焚尸就能得到丰厚奖励。 “叮,您焚烧了一具雪尸,奖励:金乌炼体术!” “叮,您焚烧了一具子母尸煞,奖励:尸王咒!” …… 龙,神秘术法,宝藏,仙人……神秘的世界,精彩无限。余年原本只想老老实实做一个富二代,在游戏里面只钛金,不玩操作,他只想要一身金装游走江湖,不打架,只张扬,不玩对象,只买外观,他只是单纯做个别人眼中“万恶的软妹币玩家”,直到他那天手一抖,成了别人家的徒弟……千年之前,魔君龙尘因白绍灸的叛变,再加上圣魔之乱,他腹背受敌,重伤逃至极地,暗下寻找他的爱人--绝雪,殊不知,她已身中曼陀罗花毒,忘记了他。龙尘踏着暗亚方舟,寻遍七山五岳,可依旧还是一点下落都没有,心灰意冷的龙尘毅然决定魂魄离体,因为只有这样,他才能实现长生,也只有这样,才能找到绝雪…… 其实,魔都兵变时,龙尘曾向他的挚友圣寒发过求救,圣寒接到信后,立刻带着一万精兵从星灵岛出发,援助龙尘,但他们还是晚了一步,当他们赶过去时,龙尘早已不知下落。此后,圣寒始终觉得是自己害了龙尘,所以,他毅然决定触碰灵龙魂第二天赋属性--时间,但,他失败了,神魂陨落,身体化作星光,不复存在,但即使是如此,圣寒还是凭借着强大的精神力,稳住了一丝神识…… 千年之后,龙尘与绝雪的孩子顺着极地的河流,辗转尘世十余载,身体因为受到极寒之冰的影响,依旧是孩童模样,后来,被圣承霄和苏希瞳二人收养,从此开启了属于他的人生……南极洲海域,一道直径长达百里的庞大光柱突然从天而落。 24小时后。 末世 ——真的降临了! 蜕变,蜕变,蜕变!! 唯有不断蜕变成更强大的蜕变者! 找寻这末世的来源! “叮,你的体质嫌你修为太弱,主动帮你修炼,恭喜你突破了!” “叮,你的体质嫌你天赋平平无奇,帮你升级到万古无一的仙品天赋!” “叮,你的体质觉得你眼神不好使,帮你开启绝世神通,六道仙轮眼!” “叮,你的体质很暴躁,嫌你修为还是太弱,一言不合就截取世界本源助你修行,恭喜你又突破了!” 叶青穿越异界,觉醒万古最强妖孽体质,躺着就能变强,一路无敌横扫,威临诸天万界,镇压无数天骄! 仙庭圣女:“天呐,世间为何会有如此妖孽?这还让不让人活了!” 人族圣子:“自从我认识叶青,才知道什么叫天骄!都别拦着我,以后叶青就是我老大了!” 魔族魔女:“叶青这家伙,为何如此优秀?” 叶青:“其实我真的没有开挂啊!体质,咱求你低调一点行不行?”男主魏羽泽前世是一名科学家,因一次意外实验穿越到一个叫玄气的世界。这里的人都会修炼一种叫玄气的东西。男主重生在这个世界,恰巧碰到战争,男主会有什么奇妙的经历呢?妖乱末世,巨兽屠城,万妖夜行,人间如狱。 神秘少年,半妖之身,踏上猎妖风云路,书写一代妖相传奇! 且看他,猎妖、除魔、斗巨鳖、擒天龙、佐明君、征天下、运筹帷幄、纵横捭阖、荡除妖兽、平定末世![都市斩神,灵气复苏,扮猪吃虎,轻松搞笑。] 十年磨一剑,荡平妖魔仙。 你可曾见到过一个手持木剑郁郁独行的少年? 常人笑他精神有问题,妖魔却惧他如虎狼。 他是第二代人皇,叫苏小川。 “天地开辟,人皇以来,女娲已前,齿为人者,人皇最先。” 何为人皇?是存在于古代神话中的人类帝皇,不是 神邸,却比神邸还强。
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